• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

(с)

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
"Тренд сезона - оправдывать религиозными, политическими и социальными предпочтениями и активностью отсутствие желания быть человеком. Вливайся"

четко. воинствующие критики политического строя, религии и пр. или же наоборот - ярые фанатичные сторонники не имеют своей жизни. не имеют, что строить (не по-русски, но, кажется, понятно).
можно кричать за или против. можно ныть и жаловаться или агрить и пр..
но кто будет просто делать? просто делать свою жизнь так, чтобы было чем...?

04:38 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
блин, тот, кто выложил этот мини-комикс, его-таки удалил. обидно. но в памяти отложился. полдня ржу)

- нужно отнести кольцо в Мордор.
- с вами мой лук!
- и мой меч..
- и мой топор..
...
- и мой крест!
***
- бл**ь, Иисус, иди в свою книгу!
- меня там не любят!..

23:57 

класс!

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
20.08.2012 в 23:16
Пишет Одаудлегья Харза:

Вот вот...
20.08.2012 в 23:13
Пишет DIVA+:

20.08.2012 в 23:06
Пишет Натали Шельма:

Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер
Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе
Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски
Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски
Чарльз "А мне норм" Буковски
Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков
Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз
Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой
Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов
Сергей "семерых ощенила сука" Есенин
Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл
Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд
Ги "люблю толстух" де Мопассан
Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон
Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо
Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова
Владимир "Громобой" Маяковский
Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский
Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн
Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик
Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер
Лев "у меня не устает рука писать" Толстой
Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

URL записи


URL записи

URL записи

00:10 

еще в тему. Сайлент жжОт. как обычно.)

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
контакт. Сайлент репостнул от своего френда, видимо:

"как вы меня все задолбали с вашим пусси райот в новостяшках. не риот, кстати, ни разу. райот. я аня-перемотчик, я точно знаю.

имхо, девки без мозгов на поводу у ололо-оппозиции натворили делов, теперь страдают. и пусть страдают, я бы за выходку в _церкви_ вообще убила - ничего вразумительного в их моральном экстремизме не вижу.

и да, я за путина и едро. нет, я не православная, я алкатоличка."


Евгения Таирова
вот у меня примерно похожая запись сегодня в дневнике появилась, ага..

Евгений Шамсуллин
таки да. Всю плешь проели чертовым хулиганством. Коли б маньяк какой задушил двадцать интернациональных бабушек из политических соображений, в знак протеста против дружбы народов - то да, мировая была б шумиха. А тут - фу-ты, ну-ты - три соплячки распевали хуиту в храмовьих стенах. Пристрелить - и делу конец. Нет, блин, раздувают всякую херню.

не, ну придумал же, а?)))

09:57 

сцылки. ноты

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
14:41 

старо, но классно)

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

20:31 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
(с)еть

23:13 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
выживи, маленький кот. надо было тебя раньше подкараулить. но хоть сейчас. только окажись всего лишь простудившимся, пожалуйста.

15:14 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
Бах надоел. Играю nothing else matters в a-moll. Вернее - по струнам это a-moll, а по звучанию h-moll. Моооооооозг, где ты?

11:54 

(с) чье не знаю, но хорошо. спасибо Алу, опять же)

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
читать дальше

17:21 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
у меня теперь есть
ОНА!

00:04 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
23:58 

о музыке

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
открыла для себя группу Abney Park.
они шикарны.
причисляют себя к стимпанку. но я охарактеризовать их творчество не могу.
просто очень хорошая музыка. и многосмысловые тексты.
читать дальше

@музыка: Abney Park - Airship Pirates

19:36 

соционический тип

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
читать дальше

несколько грамматических ошибок в вопросах.. как так?

17:45 

в туалете нет бумаги - это происки Сантьяги..

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!


- А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.


Здравствуйте. В эфире новости ТиградКом. Сначала коротко о главном... Главный по-прежнему Князь. А теперь новости...


Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
- В прошлый раз здесь был стол.
- Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
- В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
- Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
- Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
- Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
- Сто лет назд...
- Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!

17:11 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
"Ты изображаешь пресыщенного циника, хотя на самом деле совсем не таков.
Ты ходишь к проституткам не из цинизма, о нет, - ты идешь к ним из страха
перед любовью. читать дальше

18:23 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
День Победы прошел..и Ярославе Андреевне вчера стукнуло аж 2 года.. замуж девицу скоро)

10:55 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"

Ваше число:

Два


Роль в жизни: рядовой член команды, статистическая личность.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: мягкость, скромность, чувствительность, ранимость, эмоциональная неустойчивоть, обидчивость, нерешительность, последовательность, внимательность к окружающим, дипломатичность, робость, пассивность.
Два - это число антитезиса с такими крайностями, как день и ночь. Оно стоит за равновесие и контраст и поддерживает равновесие, смешивая позитивные и негативные качества. Оно также олицетворяет двойственность, мужское и женское, Инь и Ян, белое и чёрное, солнце и луна, день и ночь...
Таким людям очень характерны такие проявления, как: мечтательность и романтизм. Они склонны пускаться в философские размышления, но умеют хорошо приспосабливаться к обстоятельствам. Они легко уступают в мелочах, не отступая от главной цели, поэтому часто добиваются успехов в бизнесе. Двойственность натуры делает их непостоянными. Однако двоечники - ласковые супруги, не выносящие одиночества.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

URL
18:13 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
девица взяла свой самосвал, сложила туда teddy-собачку, поилку с чаем, горбушку от булки, батарейку, шуруп, шприц от Нурофена и длинный (какой-то почти хирургический) пинцет.
надела куртку, сейчас в коридоре пытается добраться до своих сапог.

на вопрос "а что происходит" я получила в ответ "пата-пака", пару чмоков и махание ручкой..

сиди, мама, дома, мой посуду, а я пошла в большой мир))

01:36 

"Я выдал пубертатные слюни за литературу"
всёёёёёёёё.... спаааааааать... а то сотворение художественных шедевров из яиц с пяти утра немного выматывают.
пришли домой к часу ночи, Ясень обтрескался куличей и теперь носится по всей квартире, надо отловить и засюсить дрыхнуть..

всех с праздником, в общем)
Христос Воскресе!

Тьма вечна.

главная