чтобы паутиной не заросло

с днем рождения, Пуся)))

---

mr-rebellion.livejournal.com/157554.html

дети.

---

че ж я такая старая-то уже?

моей жизнью правит понятие "усталость". от зари до заката. редко бывает, когда я забываю про нее.

люди, а как вы радуетесь жизни? нет, поржать я всегда горазда, над ситуацией, над людьми, над собой. но вот живу я, в основном, на понятии "обязанность".

.........

сделали кормушку для птичек, на красной ленте, теперь пыримся на нее из окна) обновили шрамы Гарри Поттера гелевой ручкой, налепили фрикаделек, пьем сок из бокалов, по мнению Ясеня "как на свидании".

.........

вот и заканчивается мой выходной. как вчера сказал Сережа: "да, всем нам иногда хочется стать Б......ым, но не сможем мы настолько наплевать на свою жизнь".

---

А, нет, спать все-таки пора. Полминуты стояла перед холодильником и что-то подсознательное стрательно советовало взять одинокое яйцо из левого отсека (в правый оно не влезло), и разбить его в кошачью миску, вместо того, чтобы вскрыть пакетик с кормом...

---

О, это чувство.

Лежишь после долгого, хоть и выходного дня, и потихоньку отключаешься. спать хочется очень, планируешь хоть 15 минут подремать перед тем, как закончить вечерние дела. И тебя выдирает из этого состояния телефонный звонок. Ох, блядь. В состоянии "слюна подтекает изо рта, как спать хочется" гонишь всех убирать игрушки, в ванну, по кроватям, включаешь синюю пантеру, идешь в душ... и сон, как рукой.

Как так-то? )

---

я очень-очень редко плачу, но тут...

я уже видела эту новость, но именно сегодня она достала просто до самого сердца, у меня реально выступают слезы бессильной злости, хочется топать ногами и орать.

Роланда будет играть Идрис Эльба..

будь он трижды гениальный актер, будь он хоть Сэмюэл Л Джексон...

СТРЕЛОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕГРОМ!!!!!!!!!

Нет, блядь, Роланд не может быть чернокожим, нет, нет, НЕТ!

Уберите свои руки от Темной Башни вообще, твари.

Интересно, сколько сотен тысяч людей думают так же? Может, вселенная услышит и убьет создателей кинишка?

з.ы.сарказма в посте не было, мне действительно обидно за одну из своих (да и не только моих) икон и символов. осталось еще Йозефа Кнехта ниггером сделать.

---

вечер. бредни.

гениальная идея на новогодние путешествия

чтобы не таскаться с джиггером, сливаем из просекко 190 мл (можно под куранты выпить, ага), заливаем 170 апероля, аккуратно стируем двухмиллилитровкой, затыкаем пробкой - вуаля, блин! не забываем взять с собой хайболл и содовую - и спритцем можно наслаждаться даже на улице, не нарушая пропорций.)

выше была адова идея, напоминающая портоколу и иже с ними, только напитки употребляемые стали не в пример лучше.

не делайте так. уважайте культуру бытия пития)

если так сделаю я, то исключительно на новогоднюю ночь, и апероль меня простит, он знает, как нежно и сильно я его люблю)

---

пур-тест, пур-тест, пур-тест.

угомонись.

секундные выдернутые из головы заботы помщены сюда, чтобы дневник не отправили в архив.)

---

ахобланко. вот, да, я хочу ахобланко. и с виноградом, и с беконом

когда питаешься кофе (а по будням растворимым, позор мои сединам), иногда начинает хотеться чего-то вкусного)

---

02.01.2015 в 19:02

Пишет  Шикич:

02.01.2015 в 17:58

Пишет  Заедает:

Уже торганул своим шедевром везде, но надо бы и тут запечатлеть для истории:



Мы назвали её Шива.

---

Тут, кажется, надо писать, чтобы дневник не отправили в архив. Пишу...

Сегодня окончательно осознала, что мой фриланс копится не новую супер-кровать с супер-матрасом, а на супер-шоппинг) спина болит уже почти 26 лет, поболит еще немного, а вот бельишко новое мне просто необходимо)

з.ы. жидкость для электронки "яблоко с корицей" просто прелестна.
з.з.ы. да, если кому-то станет интересно - дым не поступает в мои легкие уже два месяца.

---

19.05.2014 в 17:46

Пишет  Lin Lynx:

19.05.2014 в 16:41

Пишет  Эллаирэ:

АААААААААААААААААА!))))))))

19.05.2014 в 16:30

Пишет  подвальный кот:

Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. Два места свободны. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

---

во что можно поиграть вдвоем? чем-то заняться, короче. Провести вместе досуг и т.д.
И чтобы это не особо занимало мозги)
Поиграть по сетке не предлагать - хочется сидеть рядом и держаться за ручки)
Преферанс - долго и вдвоем скучновато.
Приложения ВК на угадайки заканчиваются быстро, а бесконечная "угадай мелодию" надоедает.
Что вдвоем поотгадывать в сети или какая-то незапарная настолка..?
хелп!))

---

2014

2 минуты до полуночи:
- Варвара отчаянно пытается подуть в пепельницу
- Аккуратов в кошачьих ушках пилит ногти
- Евгения Евгеньевна квасит банку энергетика
- Ясень рисует на ноге акулу
- Вася лежит в коляске, улыбается и дрыгает ручками и ножками)

куранты:
- я не могу открыть бутылку с детским шампанским - там настоящая пластиковая пробка..
- Сергей Владимирович бутылкой с настоящим шампанским делает "ЧПОК".. в шампанском половина сережиной рубашки, пол, стол, ноут, холодильник и даже на Ясю немного попало))
- Ясень: "ой"
- я в хохот
- Варвара хлопает в ладошки
- Вася продолжает улыбаться и дрыгать ручками и ножками

С НОВЫМ ГОДОМ!!! =))))))))

---

26.04.2013 в 15:46

Пишет  Lin Lynx:

Из ЖЖ moisey-vasili4
Здравствуй, сынок. Давай на следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?

В свое время мой отец, перед тем как вытолкнуть меня в объятия равнодушного бытия, снабдил этот жест одним напутствием: "Если вдруг попрет на тебя - не бойся, бей прямо между рог". Не сказать, чтобы эта фраза была совсем уж бесполезной, но, я считаю, можно было и получше наформулировать.

Поэтому пока я не стал столь же мудрым, как твой дед, отвешу-ка я тебе настоящих истин. Большая их часть была получена путем перевода случайного куска текста на китайском через гугл-переводчик, но есть и толковые мысли.

Чтобы их пережить и сформулировать мне понадобилось 26 лет. Ну ладно, два часа. Но это отнюдь не обесценивает изложенное ниже. Наоборот, если я за 120 минут такого нагородил, то что бы получилось, если бы в моем распоряжении оказалась вечность?

Итак, внемли:

1. Добра нет, зла нет, белое - это черное, и вообще все субъективно и относительно. Как только ты услышишь от кого-то такой пассаж - тут же нанеси собеседнику неожиданный удар в пах. Если до этих мыслей ты додумался сам, изловчись и нанеси удар в пах самому себе. Потому что это правда. Ничего действительно нет. Но для себя ты должен четко определить можно, нельзя, где черное, где белое, что такое хорошо... После чего пресекай всякие попытки превратить хорошо в ололо.

2.Пристрастись к чтению. Чего бы это тебе не стоило. Обманом и шантажом проникни в районную библиотеку. Я понимаю, что в твой Kindle вся Ленинка вместе с архивами помещается, но, с тех пор как за Солженицина перестали ссылать, а билет на любой экзамен можно купить через интернет (как, до сих пор нет такой услуги?), тяга к знаниям куда-то выветрилась. В библиотеке же есть какой никакой дедалайн. Пробравшись туда читай все подряд. Даже этот текст. После тысячной книги с тобой случится прекрасное. Ты поймешь, что все плохо, и мир несовершенен. И тут тебе поможет третья моя заповедь.

3. Если есть выбор шутить или не шутить - шути. Тем более шути, если выбора нет. Надеюсь, по наследству тебе достанутся не только мои плохие зубы и кучерявые волосы, но и чувство юмора. На грустных людей ходи смотреть в общественный транспорт. Места концентрации веселых людей определить сложнее, поэтому полагайся на чутье. Чутье ты найдешь в погребе, за ящиком со свеклой... А? А? Улыбнулся? Нет? Ну, прости, инвайта на Лепру так и не нажил.

4. Не смотри новости. Не слушай новости. Не читай новости. Не пиши новости. Есть только одна причина, которая может свести в одной фразе тебя и новости - поржать над заголовками. «Как из мусорного пакета сделать маску лося?» «Пенсионер умер, сдавая кровь на оживление Ленина». «Голуби склевали хлебовозку». «Мусорный бак прошел в раду по мажоритарному округу». Вот это правильно. Ну, а если же кто-то решил поделиться с тобой свежей новостью, тем более, если эта новость сенсационная, действуй согласно пункту 1.

5. Выбери небольшую группу людей и люби ее. Выбирай не умом и не пенисом, а чутьем из пункта 3. Всех любить не надо. Найди себе пару друзей, одну любимую женщину, двух родителей. Со всеми, кроме родителей, вряд ли получится с первого раза. Но ты не сдавайся (о том сколько раз не сдаваться читай в пункте 10). Как только найдешь этих людей, относись к ним ответственно. Помогай им в любой момент и бескорыстно. При этом ничего особо не требуй взамен. С остальными поступай по ситуации.

6. Верь в Бога. Не в бородатого деда на облаке, не в лысого деда под деревом, и не в деда с головой слона. Верь в Бога, который в самый отвратительный момент твой жизни вдруг громко и четко произнесет где-то внутри тебя: не ссы, пацан, все будет ок. Или это был трамвайный кондуктор? И да - не забывай говорить ему спасибо перед сном.

7. Делай вид, что тебя тошнит и имитируй рвотные спазмы, когда слышишь следующие слова: духовность, я уверен, вы должны, селяви, морально-этический, никогда, ничего не поделаешь, пить рыбий жир.

8. Займись спортом. Твой дед был мастером спорта СССР. Твой отец, то бишь я, в лучшие свои времена подтягивался 7 раз. Деда превзойти тебе не удастся - хотя бы потому, что Советского Союза больше нет (кстати, историю тоже не учи - ее завтра перепишут). Ниже твоего отца в спортивно-эволюционной цепочке находятся лишь пингвины и манекенщицы. 15 подтягиваний каждое утром - вот чего я жду от тебя, сынок. Не подведи.

9. Не пей. Или пей. Но не кури. Гены у нас с тобой так себе, так что будь осторожен. Более подробные разъяснения этого пункта требуй от мамы, а то я сам не до конца его понимаю.

10. С первого раза у тебя ничего не получится. Со второго тоже. Может быть, что-то получится с восьмого. Поэтому не вздумай опускать руки. Дождись восьмого раза. А если что-то получится со старта - грамотно распиарь свои результаты и начинай продавать авторские тренинги "Как мгновенно..."

P.S. Я понятие не имею, сынок, что с тобой делать, если ты родишься дочерью. Одно могу обещать - с нас с мамой забавное имя.

P.P.S. И не вздумай сдать меня в дом престарелых. Не забывай, что я еще могу запросто тебя не зачать.

---

Ваш музыкальный стиль от nataly_lenskaya у Кота на Лазурном берегу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра